В хорошей семейной гармонии установление определенных границ является одним из элементов, определяющих принципы правильного функционирования дома. здесь мы говорим не о том, чтобы быть властным, а о соблюдении нескольких правил, уважая при этом эмоции каждого.
Если вы разработаете это, ребенок вырастет зрелым и научится справляться со своими разочарованиями и, прежде всего, поймет, что не все доступно в каждый момент, когда он этого хочет. Итак, чтобы конкретизировать все это, вот такой способ установить границы в семье, не испытывая чувства вины..
1. четко обозначьте свои потребности
Для этого первого способа полезно четко сформулировать свои потребности, на самом деле не нужно вдаваться в пространные объяснения, оправдания или ходить вокруг да около, нужно стремиться ко всему прямо.
Например, если я занят, я могу легко сказать своим детям : мне нужно успокоиться после работы, я бы предпочел, чтобы вы поиграли в комнате. В этой фразе легко заметить ясность и точность.
В нашем случае мы отдаем предпочтение местоимению « я », чтобы выразить свои потребности, а не указывать на проблему детей. Например, вместо того, чтобы говорить : вы слишком шумите, вы невыносимы. Ты легко можешь сказать : мне нужно немного тишины, я прошу вас говорить потише..
Такой оборот фразы позволяет ребенку понять, что это правило, а не нападение на него. И он привыкнет к тому, к чему ты хочешь.
2. подтверждение эмоций и принятие разочарования
Устанавливая границы, ни в коем случае не подразумевайте, что другой не должен ничего чувствовать, он имеет право грустить по этому поводу или просто злиться. Нельзя также впадать в свои эмоции.
Давайте приведем более конкретный пример: если придет время ложиться спать, вы можете сказать ему : « я понимаю, что ты все еще хочешь поиграть, тебе хорошо, но сейчас пора спать ».
Что наверняка, эмоции перерастут, возможно, в гнев. Но ребенок должен смириться с тем, что правила правилами, а какие продиктованы теми, кто управляет домом.
3. предложите альтернативу с условным « да »
Скажи ребенку « нет », и иногда это необходимо , но не для нее, а для нее, но часто, чтобы смягчить этот факт, мы должны сопровождать это имя другой альтернативой. Это может позволить другому не чувствовать себя заблокированным.
Имена и фамилии пример : Нет, это не на стенах, но ты можешь рисовать на большом листе на полу. Здесь мы замечаем, что граница установлена, но ребенок также получает еще одну возможность продолжить то, что он делал, не нарушая правил.
Идея здесь в том, чтобы предложить себе другое направление, чтобы показать ребенку, что он может делать, вместо того, чтобы многократно повторять ему, чего не следует делать. По привычке он всегда будет склонен делать другое предложение.
4. вовлечение семьи в правила
Во всех своих статьях я часто повторяю об участии всей семьи. Cqr правила не могут быть установлен без согласия детей. Границы часто лучше признаются, потому что, если они обсуждаются вместе.
Несмотря на то, что в доме родители несут наибольшую ответственность за соблюдение его правил, но дети также могут внести свой вклад в формирование чувства правил.
Назовите пример, чтобы вы поняли эти моменты : ребенок может предложить, чтобы после домашней работы у него было время поиграть. Родитель добавит: хорошо, но только если школьные сумки уже готовы.
Можно привести множество примеров, но идея здесь в том, чтобы правила были четкими. Возможно, опубликованных где-то в доме 5 основных правил уже достаточно, чтобы избежать многого в семье : правил, связанных со школой, одеждой, поведением и еда.
5. принятие собственных родительских ограничений
Некоторые родители ведут себя так, как будто у них не должно быть границ. Но это неправильно, совершенно неправильно. Мы имеем право быть уставшими, подавленными событиями, как и любое живое существо.
Например, отказ от этого косвенно не делает вас плохим родителем, напротив, он внушает ребенку, что вещь не заслуживает одобрения.
Давайте приведем более конкретный пример из жизни семьи : если твой ребенок просит тебя пойти поиграть, а тебе не хочется играть, ты мало что отвечаешь: « я не могу сейчас играть, мне нужно отдохнуть после работы, я пойду с тобой ».
Эта активная фраза учитывает потребности как ребенка, так и родителя. Если ты часто винишь себя в своих решениях, это может привести к разочарованию.
6. оставаться последовательным и предсказуемым
Стабильные принципы в значительной степени гарантируют его соблюдение. Если установленный лимит меняется каждый день в зависимости от настроения, дети больше не знают, чего ожидать. И, естественно, как и любой другой человек, они попытаются сделать это снова.
Потратив время на то, чтобы применить пункт четвертый, желательно придерживаться его правил, которые мы установили в семье.
Например, если у нас есть правило « не показывать экран перед домашним заданием », они должны оставаться неизменными как можно чаще. В противном случае , если ребенок быстро поймет, что, настаивая, родители могут изменить решение, они воспримут это как привычку, они сделают это как привычку.
Этот момент не означает, что правила жесткие, мы знаем, что исключения могут возникать в другой организации.
Вывод
Мы заложили основы границ с доброжелательностью, как семья. Если эти шесть пунктов точно соблюдены, семья в значительной степени защищает себя. Это также позволяет детям расти в безопасности для родителей, дышать и для всей семьи, жить вместе с большей безмятежностью.
